Pregunta:
Señor Sinay: A veces me relaciono con alguien desde la lástima y la desprotección que me despierta esa persona. ¿Cree usted que se puede iniciar una relación más sana?

¿Te amo porque te necesito o te necesito porque te amo? Esta pregunta que alguna vez planteó Erich Fromm, viene al caso. En La paradoja del amor, el filósofo francés Pascal Bruckner imagina a la pareja como una conversación gozosa que gira alrededor de proyectos y propósitos comunes, de diferencias que se integran sin desaparecer, como un diálogo que apunta a una cronología larga antes que al "breve resplandor del deseo". Todo esto será posible en la medida en que haya paridad entre los amantes y se hará imposible si el vínculo sienta sus bases en las debilidades de uno y las fortalezas del otro. Allí se incuba el síndrome del rescatador, que afecta a aquellas personas que al compadecerse de otras se instalan a sí mismas como quien posibilitó la supervivencia de las otras.

Desde el momento en que el amor es una vía de doble mano, la paridad es un requisito básico. Esto no se da cuando, de movida, uno es el rescatador y otro el rescatado. El rescatado se ama más a sí mismo que al otro. El otro es la excusa que le permite decirse: "¡Qué bueno soy!, ¡qué capacidad de amor tengo!" Esta relación será entre un acreedor (que siempre encontrará una manera, por muy sutil que fuere, de pasar la factura) y un deudor que jamás terminará de saldar lo que debe.

Por otra parte, ¿qué debilidades propias esconde el rescatador detrás de su actitud? ¿Qué fortalezas debe demostrar para tales flaquezas? Si el desprotegido es el otro, no lo soy yo. Si se establecen relaciones de paridad estarán a la vista las potencialidades pero también las carencias de ambos. Y acaso el protector-rescatador desconfía de poder demostrar las primeras ante un igual. Entonces buscará a un débil y lo amará. Sólo que no se tratará de amor sino de una transacción. Te necesito débil para sentirme fuerte. ¿Se puede cambiar? Este mismo texto contiene la respuesta